Declaração.

Onde você esta agora? Esta pensando em mim? Sinto falta do seu abraço que me deixa segura. Sinto falta da sua voz que me acalma. Sinto falta do seu beijo que me faz esquecer de tudo e de todos. Sentada no meio de centenas de pessoas que brincam, trabalham e conversam, nenhuma me chama a atenção, procuro desesperadamente seu rosto, acho rostos muito parecidos, mas não é você  Desconheço esse sentimento estranho. Tudo parece tão novo, tão recente, mas algo parece familiar. Não sei o que sinto, mas me traz grande conforto. Como um sentimento desconhecido pode trazer tamanha paz? Prefiro não espera. Espera é preciso. Não posso me precipitar com tal sentimento. Nunca tive paciência  no momento, pelo menos uma vez na vida, tenho que ser paciente. Já se passaram alguns dias, talvez semanas. Ainda é cedo mas não tem mais como segura. Tenho que confessar. Tenho que fazer isso. Xó vergonha. Amor é uma coisa complicada de se entender, é um animal que você acaricia e ele te morde, mas é o mesmo animal que quando você esta triste, ele vem de mansinho te alegra.

É, gente. Poxa Cupido esta amando.

Só mais 5 minutos.

Estou deitada na minha humilde cama, sinto os primeiras raios de sol passando pela parte transparante da minha cortina e me atingindo bem no rosto. Viro para o outro lado e me cubro com o lençol. Não quero acorda agora, não quero sair da cama. Quero volta ao meu mundo perfeito, meu mundo dos sonhos, assim é dito, volto a dormir. Escuto uma música alta, mas não consigo identificar ainda qual é. Tento focar de onde vem a música alta, de onde vem aquela pertubação do sono. É o meu alarme, minha música de acorda tocando loucamente, música da abertura do seriado American Dad. Quem eu estou enganando? tenho que me levantar, tenho responsabilidades... mas só mais cinco minutos não iriam fazer mal, não é? Soneca foi ativada. Maldito celular, passou exatamente 5 minutos. Tenho que ajusta essa soneca para mais tempo. Enfim levanto. Olho ao redor como se estivesse na casa de um desconhecido, isso é o sono. Vou ao banheiro, me olho no espelho e fico me perguntando ''Por que meu cabelo não fica bom assim o dia inteiro?''. Oh diabos. Tiro a minha roupa e deixo ela jogada no chão mesmo. Um banho bem devagar para me acorda. Coloco minha roupas intimas e minha blusa, como sempre, vou a caça a calça. Já toda arrumada , procuro meus fones, eles sempre somem quando eu vou sair. Um mistério. Entro no elevador, tem uma senhora de idade lá, parece ser simpática, arrisco um bom dia. O rosta da senhora se iluminou, começou a falar. Pena que moro em um andar baixo, queria poder escutar mais sobre a simpática senhora. Saindo do prédio vou em direção ao meu colégio. Alguém me chama mas estou com fones, pode ter sido impressão minha, então continuo minha caminhada matinal ao inferno. Cheguei atrasa mais uma vez, mas infelizmente não perdi a primeira aula. Parece que o colégio quer tortura nossas almas colocando o professor mais chato na primeira aula em uma sexta de manhã. Não estou afim de escutar essa aula, parece ser importante para o vestibular... não, hoje não quero ouvir sobre vestibular, vou fazer no fim do ano, isso já deixa qualquer um nervoso. O tempo parece não passar, passo quase horas sem olhar para o relógio  mas só se passaram na realidade 8 minutos. Com 8 minutos, eu podia dormir quase 2x com a soneca. Dessa forma, a sexta-feira vai seguindo. Troca um sms aqui, da uma anotada ai. Enfim em casa. Descansar? Er... eu acho que não. Se eu quiser passar no meu curso, é melhor eu ir estudar agora. Tarde de cálculos matemáticos, assuntos sobre a revolução francesa, questões sobre Newton. Noite é a melhor parte do dia. Talvez eu posso dormir até mais tarde amanhã. Mera ilusão minha. Acorda cedo em um sábado para sair. Tenho meu momento de lazer na bendita sexta a noite. Tomar meu banho de novo, recolher as roupas que estavam no chão que eu mesma tinha colocado lá. Vontade de ver o sol nascer, ver a vida começar. Cansada demais para pensar, vou deitar, esperando para que o dia seguinte seja diferenciado. Depois de mais alguns sms, acabo dormindo. Sonho com o passado, com o futuro, nunca com o presente. Devo ter algum parafuso a menos. Sinto uma luz forte no meu rosto e uma música tocando. Por que eu insisto em dormir do lado onde a luz bate no meu rosto?

Acho que vou mudar a música do meu despertador, Poxa Cupido.

Amizades, Memórias antigas, Mentiras e Distância

E aí que continuei andando naquela trilha que julgava a certa, e oras de que por fim, pareceu a errada. Percebi que os altos e baixos da vida de alguém, vão além do imaginável e um dia é o bastante para destruir meses ou anos. Vem cá, quem gosta de receber noticias ruins? Ou pior, quem gosta de receber especulações? Vou colocar tudo isso agora da maneira que se encaixa nesse momento, na minha vida se é que alguma coisa ainda se encaixa: Porque não basta a a pressão dos pais, a recuperação e a bateria de testes que vou fazer ao final dela dos quais estão me deixando nervosa e cansada que dramática, Que tal incrementar ainda mais o meu drama mexicano? Bom, vamos começar a partir do momento em que eu percebi, depois de uma conversa, que estava começando a atrapalhar de uma maneira boba certa forma, a vida de algumas, outras duas pessoas. Quem diria que um dia, uma coisa que nós uniu, estaria nós separando? Quem diria que todas aquelas risadas e histórias, contadas e re-contadas iriam, se depender do desenrolar da coisa, virar só memorias?
Descobri, de uma maneira cruel e um tanto sem sentido que basta uma pequenina faísca para começar um grande incêndio e que alguns dos momentos dos quais eu posso chamar de os melhores que eu tive, foram mesmo só uma memória. Uma mera memória guardada, com carinho, no fundo da mente. E a vocês, meus amigos, os dois. Para quem eu fiz esse texto, quem sabe, talvez vocês esteja lendo, ou não. Só queria lhes informar de que tomei uma decisão perante a isso tudo, tive como decisão final a distância. A mesma distância que nos uniu no passado. Resolvi ficar distante de tudo, não vou mais correr contra o tempo, passar por cima dos meus sentimentos e relevar tudo de novo. Então não me procurem enquanto eu não tiver certeza de onde eu estou pisando. Porque o que eu achava que era inocente, se tornou por fim, o mais sério dos sérios. Para a "ela" da relação, esperava um pouco mais de confiança em nós dois, quantas vezes eu te falava o quanto eu achava isso errado, você me conhece e conhece ele também, sabe que isso nunca iria acontecer por parte dos dois. Temos aquela amizade de anos que eu considero, ainda que um pouco desgastada, uma das melhores que eu tive/tenho, afinal, ainda tá tudo tão incerto. E quanto a você, o "ele" da relação e meu melhor amigo. Prometo que no futuro, vou arrumar um apartamento individual, não precisa se preocupar mais com o que vamos fazer, com as despesas, idade e todas aquelas besteiras que melhores amigos pensam. Então vocês dois, não me peçam mais para guardar suas confidencias novas, pelo menos não por enquanto, porém conte como certeza de que vou guardar as antigas, aquela que me contavam quando eu achava que não havia nada demais sobre mim em sua mente.Vou tentar ficar o mais longe de tudo possível. Continuem sendo fofos, vocês ainda são a coisa que mais deu certo em minha concepção. E quanto a mim, vocês sabem que eu sei me cuidar um tanto quanto bem.
Ps.: Espero que daqui a um mês ou uma semana, eu volte aqui falando o quão bem foi a nossa conciliação. É que eu sou meio dramática, mas não sei... Ta tudo meio sem nexo, e sem ordem cronológica dos fatos, é que isso me pegou de surpresa. Me desculpem.

                                                                     
Se cuidem enquanto eu tento me cuidar também, Nanda.

De fato, não há fato

Discordar de tudo é uma coisa que eu faço com frequência, principalmente quando se trata do jeito de questionar o jeito como as coisas são ou discordar de como o mundo gira. Pra mim, cada um tem suas verdades, crenças e princípios, são eles que montam você como uma pessoa individual, sem troca e muito menos devolução, coisa que em muito entristeceu meus pais, porque o trabalho que eu dou vale pelo de gêmeos recém nascidos, e eu confesso que em muito isso dificulta a minha relação com muitos, quando eu tenho uma opinião, eu a defendo até o final e as vezes pode rolar umas brigas por causa disso, o que pode parecer um pouco individualista da minha parte. Não sei, esse é meu jeito (viu, individualismo truando!). E o que me preocupa em muito é que tem muita gente por aí que aceita o que lhe "jogam a face" sem ao menos questionar o porque. De que adianta toda aquela luta por direitos, toda aquele suor derramado por pessoas que vieram antes da gente? Quer dizer que, por exemplo, se soltaram recentemente um político envolvido em um escândalo envolvendo milhões de reais, dinheiro do povo, eu vou ficar calada e aceitar que esse tipo de roubo é um roubo totalmente diferente do realizado por assaltantes? (Porque se ele foi solto antes do fim da pena, em teoria ele se torna inocente). Quer dizer que eu vou aceitar tudo o que falam, sem ao menos levantar o dedo e dizer "Eu discordo disso tudo aí".  Eu sei que estou parecendo um pouco muito ufanista falando isso tudo quando eu nunca levantei da minha cama, desliguei o computador e fui reclamar por alguma coisa de verdade. Esse é o nosso mal, meus caros, o mal da acomodação. É comum ouvir de muitos frases do tipo: "Enquanto eu tiver comida, casa e roupa lavada esta tudo bem'', ''Ah eu pago meus impostos, já estou contribuindo demais", ou quem sabe um "Menina, Para de escrever, ninguém lê isso". A verdade é que ninguém quer sair da zona de conforto ou muito menos confrontar os grandes e o pior, se acomodam quando lhe falam alguma coisa. Quero dizer, eu não confronto nem meu pai e vou confrontar os outros? É só que isso vai muito além de um simples desabafo, essa é a minha maneira de dizer que eu não sou aquela pessoa acomodada, eu só tenho meu próprio jeito de "confrontar" as coisas. Enfim, não sei, acho que deu pra me compreender, ou não, o que eu não quero é que isso pareça sensacionalismo. O que não é, espero.

Resolvi escolher duas musicas pro post porque fiiquei indecisa. Sintam-se á vontade:

                                                           
                                                                  Se Cuidem, Nanda.